eugenol.ro

eugenol.ro (http://www.eugenol.ro/forum/index.php)
-   Sa ne descretim fruntea (http://www.eugenol.ro/forum/descretim-fruntea/)
-   -   super banc (http://www.eugenol.ro/forum/descretim-fruntea/107-super-banc/)

drijmanb 05-12-06 22:06

Batranul australian a cumparat un bumerang nou si nu a mai putut sa scape de ala vechi...

drLouis 06-12-06 01:53

:shock:

Kitty1604 06-12-06 14:03

Femeia cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca

Zahnfee 08-12-06 03:25

Fiecare al cincilea om, in lume, e chinez. Noi in familie suntem cinci. DECI, cineva e chinez. Poate tata, poate mama, poate frate-miu mai mare, Costel, sau fratele meu mai mic, Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca e Costel...

nest 08-12-06 19:30

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

drijmanb 09-12-06 09:47

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ?

nest 09-12-06 16:45

De ziua lui B.B.King, sotia doreste sa ii faca o surpriza -surpriza, si isi tatueaza pe fese cate un "B", de la B.B. Cand marele blues-man intra pe usa, consoarta isi da jos chilotii se apleaca si striga: "La Multi Ani!!!!".
B.B.King o intreaba: "Cine e BOB?"
:oops:

drLouis 09-12-06 16:48

f tare, am ras de m-am pe mine :lol: :lol: :lol:

drijmanb 09-12-06 17:07

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus...
si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe
scaun statea un betiv.
La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina???
La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama??
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo....

Cristina_Gh 09-12-06 19:24

Care este asemanarea dintre femei si locurile de parcare?

..... !!!! .....

Cele bune sunt ocupate, iar cele libere sunt pentru handicapati.

drLouis 09-12-06 19:47

:lol:

tu de care esti?

Cristina_Gh 09-12-06 20:08

Sunt o persoana mai misterioasa (nu pun totul pe tava) asa ca cine este interesat trebuie sa ma descopere singur (sa vada daca sunt "buna" sau "pentru handicapati") :wink:

drLouis 09-12-06 20:11

vad ca te cheama k pe luis varianta feminina

drijmanb 09-12-06 21:35

Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un
necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din
linistea aceea si zice:
-Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
Sadicul:
-Mda... si dup-aia am da-o cu capu' de pereti pana ar crapa...
Necrofilul:
-Si apoi am f...e-o iar...
Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului:
- Miauuu...

nico 09-12-06 22:22

sadicul si masochistul...
 
masochistul: rupe-ma, fa-ma sa ma doara, chinuie-ma!
sadicul: nu!

seldenro 09-12-06 22:32

Citat:

Publicat initial de drijmanb
Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un
necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din
linistea aceea si zice:
-Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
Sadicul:
-Mda... si dup-aia am da-o cu capu' de pereti pana ar crapa...
Necrofilul:
-Si apoi am f...e-o iar...
Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului:
- Miauuu...


super bancu cu aia patru

nest 09-12-06 23:31

Doi poponauti in Parcul Operei:
-Tzutzi, trebuie neaparat sa ne "impopotzonam" !...
-Cum, fata, aici in parc?
-Da iubi, hai ca nu ne vede nimeni si ne miscam repede, tu!
Auzi, fata, stii cum facem? Uite, daca vine cineva si intreaba ce facem, tu zici ca iei startul, si eu zic ca fac pishu.
-Bine , fata!
Si se pun pe treaba...Cel din picioare il ia de urechi pe cel aplecat si incep o partida pasionala de imbucurare.
Vine o patrula de politie:
-Ce faceti mai aici?
Cel care statea aplecat:
-Jogging! Pe locuri, fiti gata, START! si o rupe la fuga.
-Si tu, ce fai aici? il intreaba pe celalalt.
-Pishu...
-Da? Si cu urechile alea ce faci?

drLouis 10-12-06 04:35

:shock:

saru sanda iolanda 10-12-06 11:24

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
Barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...


Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si incepe sa isi dea cu toate. Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?". Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza la inceput gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari. Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii". Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea doua: "ce-ai draga, te-ai ticnit?". Negresa: "Sunteti proaste amandoua! Eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre."


Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).

Examen in anul I de facultate Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

saru sanda iolanda 10-12-06 11:26

-Un student isi suna tatal:
- Tata, trimite-mi urgent 200$!
- Nu aud nimic!
- Iti spun, trimite-mi 200$!
- Nimic nu aud!
In dialog se amesteca operatorul:
- Dar eu aud totul!
- Atunci trimite-i tu 200$!

drijmanb 12-12-06 21:53

[img]Link [Necesita inregistrare pentru acces.][/img]

dr_savu 13-12-06 11:15

:lol: :lol: :lol: :lol:

Kristina 13-12-06 12:11

Ion se intalneste cu un matematician, un filozof si un contabil si ii intreaba:
Cat fac 1+1?
Matematicianul ii raspunde: "Exact 2"
Filozoful: "Poate 2"
Contabilul se uita in stanga si drepta si spune in soapta: "Cat vrei sa faca?"

nest 13-12-06 19:07

Un evreu moare si printr-un complex de imprejurari ajunge in fata lui
Dumnezeu. Incepe sa-i povesteasca : "Doamne, toata viata mea am fost un tip
kosher, asa cum zice cartea sfinta a lui Moses. Am avut totusi o mica
problema,
daca pot s-o numesc asa : am avut un fiu si s-a crestinat. Iarta-ma, Doamne".
La faza asta, Dumnezeu ii zimbeste trist, il bate pe umar si-i zice : "Te
iert, mi s-a intimplat si mie".

nest 13-12-06 19:13

Cica era un evreu pe moarte si cum statea el intins pe pat zice :
Evreu : Rashela , sotia mea esti aici ?
Rashela : Da sotule !
Evreu : Itamar fiul meu esti aici ?
Itamar : Da tata !
Evreu : Maria fiica mea esti aici ?
Maria : Da tata !
Evreu : Marcel nepotul meu esti aici ?
Marcel : Da bunicule !
Evreu : Nenorocitilor ... in pravalie cine a ramas sa vanda ?

nico 13-12-06 20:42

evreul pe patul de moarte ii impartaseste fiului sau invatatura cea de pe urma:
fiule, eu cind am zis ca iau, am luat !!!... si cind am zis ca dau, am zis !!!!

nest 14-12-06 11:27

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.
***************************
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!
- Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
*******************************
Clinton Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza
fortat in jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati
fedeles in fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu - in cratita cu ei.
Clinton spune 'Statele Unite'.
Canibalu' - 'Ntz n-am auzit. La ciorba!'.
Eltin: 'Rusia'.
Canibalu' - 'Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...'.
Iliescu - 'Err... eu mai bine ma duc direct in cratita ca de
amarita mea de tara in mod sigur n-a auzit nimeni...'.
Canibalu - 'Nu dom'le zi ca cine stie...'.
Iliescu - 'Romania'.
Canibalu' - 'Aaa... Romania Bucuresti Stomatologie.. Am si eu un nepot
student acolo...'
******************************
Mesaj postat pe website-ul Ministerului Sanatatii Publice:
15 November 2006, 2:07 pm
3/9/2006 M. Daniela

Am avut nevoie de un certificat de sanatate mentala pt. autorizatia de libera practica.
Am fost la Sp. Colentina ambulator (Dr Grozovici) la dna dr.C. L. care a fost foarte vulgara in limbaj. Mi-a pus 2 intrebari de testare dintre care redau doar una cu scuzele de rigoare:
- Cate grame de sperma sunt intr-un c*i?
- Am raspuns ca nu stiu dupa care dna dr mi-a dat raspunsul…
- Sugi p**a si imparti la doi!
Mentionez ca a 2 a intrebare era la fel, poate mai vulgara.Am vrut sa o reclam pt limbaj dar dna secretara mi-a spus sa o las in pace ca e operata pe creier. As aprecia daca mi s-ar spune cum profeseaza astfel de medici.
Va multumesc.
*********************************
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
**************************************
Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006 : Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu data de 01.01.2007, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa, incepand cu 01.01.2008, trecerea devine obligatorie.
**************************************
In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru
urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide
usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy,
zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l
iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul, sa se invete minte
sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de
el mai tarziu. Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe
sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi.
Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat
noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy
si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l
trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de
oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup
mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul. - Big
Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte
sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si
limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine,
lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care,
din coltul lui, primul adus zice: - Domnul Leroy, daca nu va suparati,
ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

rodipop 14-12-06 16:59

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere buna. - Cat costa? - Nimic domnule, e din partea casei. - Serios? - Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei. - Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari! - Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei... - Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal! - Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea. - Dar ce face acolo cu nevasta dumitale? - Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui !

rodipop 14-12-06 17:41

4 noaptea. Ea se trezeste , el nu e in pat.
Din bucatarie se aude un plans inabusit cu sughituzi.
Ea speriata coboara scarile,sta in usa bucatariei.
El la masa plangea cu un pahar de vodca.
- Ce e draga?
- Pai mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata:
- Da...
El:
- Si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci...
Ea, vizibil miscata:
- Da....cum sa nu....
El:
- Si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate...
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata :
- Eh, cum nu...
El:
- Si mai tii minte cadn ne-a prins taica-tu...
Ea , cu mana la frunte:
- Cum sa nu tin minte?!
El:
- Si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la
puscarie ?
Ea, foarte emotiva:
- Da, dragul meu...
El:
- Ei, azi ma eliberam...

nest 14-12-06 21:02

Sotul pe patul de moarte. Alaturi de el sotia.
-Draga mea, stau acum si ma gandesc, in ultimul ceas al vietii mele, cand m-au dat afara de la serviciu ai fost alaturi de mine...
-Da dragul meu, mereu...
-Apoi, cand m-am angajat constructor si am cazut de pe schela, la fel, ai fost langa mine...
-Cum sa nu...
-Da, si la fel, cand ne-au luat casa ca nu am avut bani sa returnam creditul, la fel ai fost alaturi de mine...
-Da, puiutul meu...
-Auzi, fa, ia tai-o de aici ca tu imi porti ghinion!

dr_savu 15-12-06 11:28

educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus ... sorry d mass da e prea tare ...

dentapro 15-12-06 12:07

Un preot si o calugarita jucau golf. La una din gauri, o lovitura foarte usoara, preotul rateaza - "LA DRACU' IAR AM RATAT!!!". Calugarita ii spune "Dumnezeu o sa te pedepseasca pentru c-ai spus asta".

Mai joaca ei ce mai joaca, alta lovitura usoara, iar rateaza popa, iar "LA DRACU' IAR AM RATAT!!!", aceeasi replica de la calugarita "Dumnezeu o sa te pedepseasca pentru c-ai spus asta"

A treia lovitura usoara, preotul rateaza dar inainte de a mai spune ceva, un trasnet o loveste pe calugarita. Apoi se aude o voce groasa din cer "LA DRACU' IAR AM RATAT!!!"

rodipop 15-12-06 13:07

-Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, tu nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!

nest 15-12-06 21:35

Citeam de metoda de anesteziere a n.alv.inf Akinoshi, si mi-am dat seama ca nu stiu daca v-am spus ca au fost numiti noii ministrii din cabinetul japonez!!! :lol: :lol: :lol:

Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:
-KOYOSHI
-WAKARI
-FUTUTSI
cu urmatoarea componenta:
-Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
-Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
-Ministru apararii TUKUSULA MAOMORI
-Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
-Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
-Secretar de Stat NABAG0 SHINDOSU
-Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
-Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
-Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
-Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
-Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA
-Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
-Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
-Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
-Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
-Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
-Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA

P.S. Dragi moderatori, nu cenzurati numele unor importante persoane politice din Japonia! :lol: Chiar daca... :oops:

cristina_tm 16-12-06 20:11

O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, as!... Doua-trei sute de euro!...

drijmanb 16-12-06 23:08

Link [Necesita inregistrare pentru acces.]

drLouis 17-12-06 21:46

CE ESTE SEXUL ?

DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.

DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.

DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.

DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

eugenol man 17-12-06 23:41

Dupa moderatori e offtopic!

cristina_tm 18-12-06 12:29

De ce toarna o blonda apa in tastatura?
- Ca sa navigheze pe internet...

nico 18-12-06 14:07

care este diferenta intre barbati si copii?
........
......
.... pretul jucariilor.

Kitty1604 19-12-06 18:34

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

seldenro 19-12-06 21:42

:lol: f tare ... oare ce ar fi facut romanul?

dentapro 19-12-06 21:44

Citat:

Publicat initial de seldenro
:lol: f tare ... oare ce ar fi facut romanul?

Romanul avea vinul lui de acasa

drLouis 19-12-06 21:46

romanu a baut ghinu', a papat musca a furat scrumiera si paharul.

nico 19-12-06 22:15

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent,Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu, greu de tot:
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba

nest 22-12-06 10:00

Periuta de dinti se vaita:
-Eu fac cea mai murdara treaba din lume!Trebuie sa curat dintii tuturor ,sa le vad cariile si se le miros gura!
La care hartia igienica :
- Yeah, right!

nest 22-12-06 10:04

Poveste de seara
 
Dupa indelunga asteptare si speranta, lui Verde Imparat ii naste sotia un copil tare frumos si nazdravan,care crestea intr-un an cat altii in cinci. Numai ca nimeni nu stia de ce in loc de p*ta avea o piulita de 18. Necaz nevoie mare la curtea imparatului. In sfarsit, la marginea imparatiei gasira un batran intelept care le spuse ca raspunsul il va afla numai Fat-frumos la 20 de ani, cand va gasi stejarul de aur din padurea de cristal. Veni sorocul si Fat-Frumos gasi copacul si nu mica ii fu mirarea cand intr-o scorbura gasi o cheie tubulara de 18. Vazu ca se potriveste cu piulita lui, incepu sa desurubeze si desuruba si desuruba pana ii cazu c*rul. Astfel afla raspunsul ce-l macina de atata vreme.Am incalecat pe-o sa...

rodipop 24-12-06 12:11

:lol: :lol: :lol: ...nu te mai potolesti.... :lol: :lol: :lol:

dentapro 24-12-06 13:05

Re: Poveste de seara
 
Citat:

Publicat initial de Neagu Stefan jr
Dupa indelunga asteptare si speranta, lui Verde Imparat ii naste sotia un copil tare frumos si nazdravan,care crestea intr-un an cat altii in cinci.

Si dupa 15 ani a murit

nest 24-12-06 13:22

Da, a trait putin dar intens... :lol:
Pai iti dai seama, la 4 ani de-ai lui, stia sa foloseasca o cheie tubulara? De 18? :lol:

Kitty1604 25-12-06 16:59

Ion si Gheorghe povesteau:
-Ma Gheorghe, ce porci sunt barbatii astia!
-Ioane, te rog sa faci afirmatia asta la singular!
-Ba Gheorghe, ce porc esti!

-Cand este un barbat o companie placuta pentru o
femeie?
-Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!


Intr-o zi badea Gheorghe cosea linistit cand deodata se apropie un englez si, cu o romana mai stricata. il intreaba:
-Bade cousesti?
Badea nimic.
-Bade cousesti? se rasti englezul.
Badea nimic.
Se enerveaza englezul si striga tare:
-Badeeeeeeee cousestiiiiii? la care badea Gheorghe:
-You have on obsesion man?

alina grz 27-12-06 00:38

O randunica zbura pe langa o autostrada...cand deodata, o loveste un Ferrari. Omul, necajit, coboara din masina, vede ca randunica nu e moarta si o duce acasa, o pune intr-o colivie si ii lasa apa si mancare. Se trezeste randunica...vede gratiile...vede apa si mancarea si isi zice speriata: "Vai de mine, l-am omorat pe ala cu Ferrari!"

eugenol man 28-12-06 13:41

Suna cineva la usa.
Se duce omul si deschide,
In prag moartea cu coasaa cu tot dar in miniatura (pe la 30 cm)
Incepe si se vaita aualeu nu ma lua asa de tanar aualeu ...
Moartea:
Stai ma linistit ca am venit pentru hamsterul tau!

nest 29-12-06 14:48

Bula intra in sala de asteptare a unui cabinet medical, si i se da sa completeze o fisa cu datele personale.
-Ia sa vedem...Numele: Bula. Sex Enorm...[/i]

mervey 30-12-06 00:42

O pisica hipioata trecea strada. O batrinica o vede si striga dupa ea:
- Pis, pis, pis ...
La care pisica raspunde, ridicand doua degete:
- Peace, babo, peace!
================================
Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca il intreaba pe tantar:
- Ce fai maci?
La care tantarul raspunde:
- Mut fushte!
================================
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
=================================
Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se infioara... brrrr ce adanca este. La urma, leul, vazand ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce in ce mai mare si buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul il opreste, spunandu-i:
- Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i!
- Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins...

nest 05-01-07 18:59

Batrana Leopoldina de 93 de ani era o femeie care inca suferea de pierderea recenta a multiubitului ei sot, Ferdinand.
Asa ca a decis sa se sinucida, pentru a-l urma pe acesta si a se intalni cu el in ceruri.
Gandind care ar fi solutia cea mai rapida, i-a luat pistolul lui Ferdinand din timpul Primului Razboi Mondial si s-a hotarat sa se impuste in inima - cea care era franta in primul rand...
Nedorind sa rateze organul vital si astfel sa devina o leguma si o povara pentru ceilalti, l-a sunat pe doctorul personal pentru a-l intreba unde este pozitia exacta a inimii.
"La femei", spuse doctorul," inima este imediat sub sanul stang."

Mai tarziu, in noapte, Leopoldina a fost transportata la spital cu o plaga impuscata in genunchi... :shock:

nest 05-01-07 19:23

Un cuplu merge la spital, momentul nasterii primului lor copil devenind realitate. CUm au ajuns, doctorul le spune ca a inventat un aparat nou prin care poate sa transfere o parte din "durerile facerii" catre tata.
La intrebarea doctorului daca sunt de acord sa il testeze, cei doi au acceptat imediat, dragostea dintre ei fiind foarte mare, si in plus, el explicandu-i sotiei de mai multe ori ca este nedrept ca doar ea sa sufere....
Doctorul a setat transferul la 10%, explicand ca si asa este destul de mult, barbatii suportand cu greu dureri de asemenea intensitate. Cum travaliul se prelungea si tanarul viitor tata nu prea suferea suficient, ii cere doctorului sa ii mai creasca rata de transfer. Creste la 30%. Nimic deosebit. Mai mult, mama se simtea din ce in ce mai bine! Cu ochii cat cepele, doctorul creste la 50%.Tot nimic. Intr-un final, ia decizia sa ii transfere TOATA suferinta tatalui. Doctorul ii masoara pulsul si tensiunea arteriala, ramane socat de rezultatul normal al acestora. Copilul se naste, practic mama nu a avut nicio suferinta, toata lumea e fericita.

Cand ajung acasa, il gasesc pe postas mort pe veranda. :shock:


Timpul (GMT +3) vindeca aproape orice. Da-i timpului (05:34) timp.

Powered by dentists®
Copyright ©2006 - 2019.
eugenol.ro este marca inregistrata |Ad Management plugin by RedTyger


SEO by vBSEO